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タロットカードを作ったやつは天才だと思う

タロットカードを作ったやつは天才だと思う。
皆さんタロットカード知ってますかね。昔より有名になったと思うのです。
ゲームとかのモチーフに使われてたりするし、タロット占いとか言うのもよく聞くし。
トランプの起源になったとか聞きますし。手品やっている人にとっては無視できないファクターではないでしょうか。
実際はトランプの方が先でタロットカードが後らしいですけどね。
タロットカードには大アルカナと小アルカナに分かれてて、トランプに似てる方は小アルカナの方です。
私が天才だと思うのは大アルカナの方です。
タロットカードは、この世のすべてを現しているといわれています。象徴、縮図ですね。
大アルカナは0番から21番まで番号がつけられていて、その順番を追っていくと世界の流れがくみ取れるようになっているそうです。
そんで、何が天才かって1番のカードが「魔術師」ですよ。マジシャン。
だって、みなさん、例えば学校の宿題で「世界の象徴のカードを作りましょう」って課題が出たとして、普通は「水」とかでしょ。
水とか土とか光とか。要素で攻めるでしょ。エレメンタルで。
それをいきなり魔術師ですよ。人はいいとして、数ある職業の中からいきなり手品師ですよ。
なんか、無から有を生み出すとかなんとかで1番目のカードになってるらしいです。
けど、こじつけですよね。
ちなみに0番目のカードは愚者といって何と読むのか知らないですが、ぐしゃ?、フールのカードです。
バカってことです。ですが、おそらくタロットカードの中で一番人気があるのはこのフールのカードです。
マジシャン全員「マジシャン」のカードより「フール」のカードの方が好きです。たぶん。
なんで、人気かというとカードの意味合い的に「一見バカに見えるけど、わざとバカのふりをして、意外とやるかもしれない。」みたいな意味があるからです。
ホームレスだと思っていたら、若者を試すために大企業の会長が扮装していた、みたいなイメージ。
相手を油断させておいて実は切れ者。刑事コロンボのやり口ですね。そりゃ、かっこいいわ。
フールは問題ないんですが、問題なのは2番目のカードですよ。
2番目のカードは「女教皇」。
だれ?女教皇ってだれよ?どこにいるのよ?
まず教皇がわかんねーっつーのに、そっちのけで女教皇ですよ。
スターバックスでこっちはまだ大きさのトールとかグランデとか解決できてないのにビバレッジとかフラペチーノとか聞いてくんじゃねぇよ。
百歩譲って先に教皇でしょ。いやいや、これは男尊女卑とかじゃなくて、忍者っつたらくノ一も入るんだし。
いきなり女忍者ですよ。
だいたい、なんて読むのよ。おんなきょうこう?にょきょうこう?じょこうきょう?
早口言葉かよ。英語だとプリエステスだそうです。バルサミコスの親戚だと思います。
ちなみに教皇は5番目のカードです。3番じゃねーのかよ。
3番目は「女帝」エンプレスです。これはなんとなくわかります。大人のマンガに出てきそうなキャラ。歌舞伎町のイメージね。
4番目が「皇帝」でエンペラー。5番目がさっき言った「教皇」ハイエレファントです。
教皇ってなんかなじみないけど、坊さんの偉い人みたいなやつですよね。聖闘士星矢にでてきた悪者って知識しかないんですけど。
細かいこと言うの何なんですけど、4が「教皇」で5が「皇帝」だと2と3の順番と逆になっててすっきりしないんですけど。
なんなんですかね。まちがえたんですかね。わざとなんですかね。
んで、レディーファーストなんか何なのかわかりませんが、女なんとかの方が先なんですけど、だったら、女マジシャンは。
女マジシャンかわいそうじゃん。
しかし、こっちは教皇と皇帝にどれだけの違いがあるのかわかんないつーのに、それをさらに女と男に分けて。
ずいぶんと細分化してくれてますけど、このペースでやってったら世界を現すのに5万枚くらいいるんじゃねーの?
と思いきや、6番目のカードが「恋人」ですよ。
いきなり二人組ですよ。つーか職業で統一するんじゃねーのかよ。あきたのかよ。
これはあれですかね、女帝と皇帝がデキてるってことの示唆ですかね。象徴ですかね。
大体女帝と皇帝って夫婦なのなんなの?まあいいや、帝と皇についてはらちが開かないので忘れましょう。
で、次に問題なのが7番目のカードで「戦車」。
乗り物。急に乗り物。しかも乗り物の中でもかなりマニアックな奴。
英語ではチャリオッツ。響きはいいですね。チャリオッツ。思わずお風呂に入りながら言いたくなりますね。チャリオッツ。
まあ、作ってる本人も気が付いたんでしょう。このまま人間シリーズでやってったらビックマックくらいの高さまで積みあがってしまうと。
だからでしょうか、8番目のカードですでに乗り物シリーズも卒業しています。
8番目は「力」。
なんか、概念。概念的なものになりました。いきなり概念。さっきまで少なくともつかめるやつだったのに。
急に早足になった感じですね。これなら20枚くらいで収まりそうです。
ですが、つぎのカードが問題です。
9番目「隠者」。
また、だれそれシリーズ、ですよ。折角20枚くらいで収まりそうだったのにまた5万枚くらいかかりそうになりました。
私の予想では、「力」まで一日で作って「隠者」は次の日作ったのではないかと思います。
人間シリーズ終わったの忘れてたんだと思います。
ハーミット、といってなんか縁の下の力持ち的な意味合いのカードです。人に姿は見せないけどいい感じにしてくれる人。
サンタクロースとか仮面ライダーとかそういった類の職業だと思われます。
そんで、また次が問題なのですが。
10番目は「運命の輪」ホイールオブフォーチュンです。
いままでのわけわかんない度合でいったら「輪」だけでも「運命」だけでも、どっちか1個でも誰もとがめはしないのに。
くっつけてしまいました。くっつけた事によりマジで意味が分からなくなりました。マジで。
11番目のカードはあたりさわりが無くて「正義」ジャスティスのカードです。概念ものですね。
12番目はすがすがしい意味不明のカードで「つられた男」ハングドマンです。
いままでの意味不明度に比べたらお子様レベル。普通の人が頑張って変な人を演じた感じです。
ニコニコ動画の私頭いかれてるんで系の人みたいな。
13番目が「死神」でこれもまた普通です。
14番目がまたわけわかんなくて「節制」ってカードなんですが、なんか今年の抱負みたいなカードになりました。
15番目が「悪魔」なので、11から15まででいうと、正義、節制、悪魔、死神、つられた男、の順番だとすっきりするのですが。
なんとなくストーリーがあるというか。
正義をもって節制していた男が悪魔のささやきによって女子高に忍び込んで制服を盗んで捕まった、みたいなストーリーが想像できます。
そういうのも崩壊させてます。
まあ、悪魔と死神かぶってますけどね。繊細かつ大胆というか、神経質で大ざっぱ。
16番目は思い出したかのように建築物。「塔」のカードです。
これもまた、建築物の中でもかなりマニアックな方ですが。
そんで、17、18、19番目が、「星」「月」「太陽」。
急にめんどくさくなったのでしょうか。ずいぶんとまとめました。締め切りの関係だと思います。
さっきの学校の課題じゃないですが、私にタロットカードを作れと言ったらかろうじてこの中の「星」か「太陽」が同じになるかな、といったところです。
他は絶対かぶりません。
これだけ見るとまともなのですが、その前の他のカードを見るとこのまともさがかえって不気味です。
つーか、星も月も太陽も全部、星ですけどね。
20番目が「審判」ジャッジメント。概念もの。
洗脳されてんのかもしれませんが、これがすごくまともに思えてきます。
本当は「つられた男」の前にあるとわかりやすいのですが、それでも最後から2番目のカードというのがおつです。
だがしかし、ですよ。最後のカードがまた問題ですよ。
21番目ラストのカードは「世界」ワールド。
いままでの何だったの。なんかちまちまやってましたけど。だめでしょ。
だってだめでしょ、世界を現すカードに「世界」入れちゃダメでしょ。
ブルーベリーチーズタルトを食べて「お菓子みたいでおいしい」って言ってるようなもんですよ。
最後だけ意図が分かっていないアシスタントにたのんじゃったんでしょうか。
最後のページは本人が書かなきゃだめだよ。
福本だって赤木の墓の猫の絵は自分で書いたんだから。
世界だから世界にしましたー。
バカか。
こいつがフールだろ。
それで、0番目のカードに戻ります。

と、このようにタロットカードは常人の発想ではとてもたどり着けない領域に存在するのです。
それくらい、この世界は常人には計り知れないもの、という事なのだと思います。
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私は床屋に行きたくない

私はなるべくなら床屋に行きたくない。
美容院派という事ではない。
シャンプーするとき床屋の場合は前かがみになってするタイプだから息が止まって死ぬんじゃないかという心配をしているわけではない。
どちらもあまり行きたくない。だから私は3か月に1回、いや髪の毛のコンディションがよければ半年くらいほっておいて、もう限界だってなるまで引き延ばしている。
なぜなら、恐怖の質問があるからである。
あの有名なやつではない。頭洗っているときに言われる「どこか痒い所はないですか」ではない。
それは全然怖くない。ないっす。っていえばいいだけ。
嫌なのは、もみあげどーしますか、って質問である。もうこの質問はどこの髪切り屋に行っても聞かれる。
どーって、なんて答えればいいのかまったくもっていまだかつて答えが見つからないですけど。
この質問にスパッと答えられる人いるんでしょうか。
どーって、どういうことなの。食べきれなかったポテトチップスどーする?のテンションで聞いてきやがる。
それなら答えらるよ。袋閉じて冷蔵庫にしまっとけ。とか。棚に入れとけ。とか。
もみあげは冷蔵庫に入らないので、私は絶句です。
そんで、その質問を投げかけられてしどろもどろしてると、残します?とか聞いてくるんですよ。
もみあげはどうやったって残るでしょ。未来永劫もみあげは不滅でしょ。
そんで、あ、ああはい、とか生返事になってなんか変な雰囲気になるんですよ。
みんななんて答えてるんでしょうか。もみあげにそんなこだわりのある人いるんでしょうか。
チョココロネみたいにしてください。とかスパッと答える人がいるのでしょうか。
否、いないよ。いないと思うよ。
もみあげに関してオープンクエスチョンで聞いてくんじゃねぇっすよ。
変な空気になってしまうという質問に対して、今だ改善の歩を止めている、床屋業界全体に腹が立ってきます。
この話はこれでおしまい。

今日髪を切りに行ったんですが、うちの近所には低価格のヘアーカットの店が2件あります。
いいところだったらもっとあるんでしょうが、私は髪型に特にこだわりがないので、短くなればそれでいいのです。
2件ともカットとシャンプーと髭剃りで2000円でお互いが500メートルくらい離れたところにあります。
ライバル店になるんでしょうか。
でも、片一方はいつも混んでいて、もう片一方はいつもガラガラです。
なんかそんな、なぞなぞありそうですけど。
理由はなんとなくわかります。混んでいる方はおっさんがやっています。
ガラガラの方は韓国人らしきおばちゃんがやっています。
なんとなく外人は接客悪そうだし、雑そうなので、みんな日本人のところに行くのでしょう。
私はというとガラガラの方に行きました。
私は、実力主義なのでそういう外人だからという偏見は嫌いですし、何より混んでいるのが嫌いです。
混んでる方はいつも3人くらい待っています。
そんで、韓国の方に行ったんですが、みんなが行かない理由がわかりました。
偏見ではありませんです。
なんかタオルが変な匂いなんです。
臭いってわけじゃないんですが、どこかで嗅いだことのある匂いなのですが、何とも形容しがたいにおい。
鉄の匂いに近いのですが、もうちっと何というか有機的な、なんだかわかりません。
まあそれはいいです。それは理由ではありません。
髪のカットは丁寧とはいいがたいですが、特段文句もないですし、
まあ例えば違う店で切ってどっちがどっちの店で切ったでしょうというクイズを出したとしても、仕上がりに悪さはありません。
シャンプーも普通ですし。普通っていうのはやり方も普通ですし、香りも普通です。
問題なのは髭剃りで、髭剃りのターンになると髭剃り専門の人に代わるのですが、それが日本人のおばさまになります。
そんで、顔に泡を塗りながら「今日は休み?」なんつって聞いてくるのですが、テキトーに返事して会話を成立させます。
椅子が倒れて剃刀を当ててもらうんですが、
ババァの鼻息がかかるんですよ。
そよそよと、永続的にかかるんですよ。
見るのが怖かったんで、ちらっと眼を開けただけですが、マスクはしてるんですけど、鼻でてますがな。
マスクの良さを存分に出し切っていない。
吸いたくないので息を止めています。
窒息しそうになります。
もう止められない!!というところでタイミングよくババァがわきで別の作業するので、そこで息継ぎします。
そんなことを4、5回続けていると頭がもうろうとしてきて、最後の六回目はタイミングが狂って、ババァの鼻息がダイレクトinします。
ドアトゥドアで息吹が運ばれてきます。
これか。と思いました。
全部終わった後に「お疲れ様でした」5回くらい言うし。
私、眼鏡かけてるんですが、切る前に預けますよね。
ばーさんこう言うんですよ、「メガネ忘れないでね」って。
そいつは俺のセリフだよ。
お金払う時「飴もらっていって」と言われるのですが、レジのわきにあるでっかい籠の中を見ると2個しか入ってないし。
取りづらいよ。その飴はつがいだよ。引き裂けないよ。
外出ようとしたら、「本日は終了しました。」の張り紙が、張り紙がぶら下がってるので、顔に当たる位置にぶら下がってるので、ぶつかるよ。
変な店だよ全く。
それでも私は次もまたガラガラの方にいくけどね。
髭剃りはもう頼まないけどね。
思い出したよ。タオルはおばあちゃんちの匂いだよ。

イブ検診イブ


上司に、お前明日胃部検診あるから夜8時以降なんか食べちゃダメな、と言われました。
一日一食夜食しか食べない私になんとむごたらしい命令でしょうか。
胃部検診というのはなんかあの悪名高いバリウムというやつを飲んで胃のレントゲン取る健康診断です。
わたしもおっさんになったので、どうやら年取ると会社で受けさせられるみたいです。
案の定その日は言われたことをすっかり忘れて、いやでも思い出して、7時55分に慌ててペペロンチーノをかきこみました。
なんか胃の中を空っぽにしてないと、ちゃんと撮れないらしいです。
次の日会社に行くと出張健康診断の車が止まっていて、時間になるとぞろぞろ年頃のおっさんが並びます。
私も並んでいると、何が面白いんだか、にやにやしながら、「お、酒井君もとうとうバリウムかぁ?そうかそうか」とおっさんがおっさんに先輩面してきます。
そしてバリウムを脅してきます。
はくなよぉー、とか、全部飲めるかなぁー、とか、気持ちわるよぉー、とか、なんもくってないだろうなぁー、とか。
まるで、バリウムを自分が作ったかのように自慢げに脅してきます。
私の順番が来て、路線バスくらいの大きさの車に乗ると、カーテンの向こうにおじさんがいました。
このおじさんも、私のカルテじゃないけど診断表みたいなのを見て、にやっとして、「はじめてですか」といい、同じ脅しをかけてきます。
何か飲みましたか、と聞かれたので、お茶を飲みましたと言ったら、コーヒーは飲んでませんか?とか聞かれました。
なんか飲み物はのんでもOKと聞いていましたがコーヒーは黒いから駄目みたいです。
なんか新要素出してきました。
このおじさんが、真のバリウムの開発者かもしれません。
そんで、まずこれを飲んでくださいと言って、スティックシュガーみたいな粉を飲まされます。
そんで、次にこれと言って、お酒の展示会の試飲会みたいなところでもらえる一杯分のプラスチックのコップくらいの大きさに入った飲むヨーグルトみたいな色ととろみのある液体を飲まさせられます。
そんで、絶対にゲップしちゃだめだよ絶対だよ、と言われます。
そんで、今度は検尿の時に使う紙コップくらいの大きさの紙コップに、つまり普通の紙コップに入ったさっきのに似た飲みたくないヨーグルトがなみなみ入っています。
そんで、それをもって奥の部屋に行けと言います。
奥の部屋に入るとベットを立てたような機会があって、スピーカーから声が聞こえてきます。
別のおじさんの声です。
声はすれども姿は見えません。その声は私を導きます。
青い線のところに立ってください、とか、両脇の棒をつかんでくださいとか。
ゲップはなるべくしないでください、とか、緊張しなくて大丈夫ですよ、とか。
ものそい優しいです。おじさんAと真逆。
私はその神の声にしたがい紙コップを飲み干し、機械にのると、機械がぐいんぐいん動きます。
ディズニーランドにあるスターツアーズを思い出しました。
たぶん、30枚くらい写真撮ってるみたいなのですが、シャッターのたびに右向けとか左向けとか言われて、その都度オッケーとかいいですよとか言われて、ゲーム的要素をはらんでいます。
全クリして前室にもどると、おじさんAがバリウムはほっとくと固まるからこれ飲んでといって、下剤を渡されます。
固まって出なくて手術した人も中にはいるから、とかダメ脅しをかけてきます。
つーか、私下剤を飲むのも初めてなんですけど。
初めての胃部検診は無事終わりました。
結局いろいろ飲まされて、一体どれがバリウムだったのかわかりません。
味は、ねるねるねるね、から甘さを取ったような味です。吐きはしませんが、美味くはないです。
そのあとすぐ尿検査があってまた紙コップを渡されて、ただでさえ手にコップ持ってると癖で飲んでしまいそうなのに、さっきの今なのでより一層口に運びそうになります。
導きの声が無かったのでぎりぎり耐えました。
来年は壁の陰に隠れて、トイレから出てくるおっさんに「はい、いま全部飲み干してください。」と導きの声役をやりたいと思います。

2014年 ~ 2015年 もの


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ハサミの良いところ


2万円はダメなんです。
私、結婚式って行ったことないのですが、ありゃ大変ですよね。
祝儀。なんか3万くらい出さないといけないらしいです。
2万円がなんでダメかっていうと、割り切れるかららしいです。
忌み言葉っていうんですかね、割れる、切れる、別れる、離れる、壊れる、ほどける、ちび、デブ、ハゲ、くそメガネ、など結婚式では使ってはいけない言葉がたくさんあります。
昔テレビのドラマで、たぶんデパート物語とかホテル物語みたいなやつだと思いますが、新人スタッフの失敗談みたいな話の時がありました。
たしか、結婚式でハサミを使っただか、渡しただか、忘れたけどそれで家族が大激怒するみたいなトラブル。
起承転結で言ったら転のとこですね。承かな。
そんで、先輩社員が機転を利かせてそれをフォローするみたいな話。
こんなセリフ。
「ハサミは二つの刃が合わさって初めて物を切るという作業ができるのです。お二人もこれから協力して歩んでいくのです。」
みたいな、とんちを効かせて、親戚一同、お、おお、とうならせてました。
私もそれを聞いて目から鱗。そうだよそうだよ、と一人スタンディングオベーションをしたものでした。
でも、さっきふと思ったんですが、別に物切る作業はカッターでもできるし。
しかも、最終的な作業が「切る」だし。
よくよく考えると、なんじゃそら、って感じです。
私はもともとハサミくらいじゃ目くじら立てるつもりはないのですが、その屁理屈みたいな言い訳が逆に腹立ってきました。
でも、私思ったんです。
ハサミの良いところはそこではない、と。
物を切る、という事においてはおそらく、カッターの方が優れています。
綺麗に切れるし、裏か表かどちらかが見えてれば切れるし、細かいオペレーションができるし。
ハサミは切るものの両側がフリーじゃないとだめだし、そもそも、紙みたいな薄いのしか切れません。
しかし、ハサミは存在します。
ハサミの良いところは、いくつかあると思いますが、おそらくこれが最大の優位性。
刃が出てない事だと思います。
二つの刃がお互いの背を飛び出すことなく、寄り添って収まる。
それによって「切る」という危険な能力を持ちつつ安全に扱えるのではないでしょうか。

ま、これじゃ後輩社員を助けられませんが、ちとそんなことを思いました。
それよか、ケーキカットってなんなん。切ってんじゃん。
それはいいんかいな。人にはさんざん、切るとか、分けるとか、言っといて、本人切って分けてんじゃんよ。
俺が先輩社員だったら、親戚一同がハサミでキレたら、
「お、お、じゃあケーキカットやめるか?どーすんの?切っちゃうよ?犬食いする?ナイフ使わないで犬食いする?それなら謝るけど?」
と逆ギレすることでしょう。
刃がむき出しです。逆刃刀くらい刃がむき出しでござる。
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